Motivos por los que debes dejarme

Mi estimado compañero, antes que nada quería decirte feliz navidad y desearte un lindo año nuevo junto a tu familia y amigos.

Por otro lado quisiera sincerarme contigo, la verdad es que en las vacaciones de invierno, cuando te fuiste fué como si me hubieras arrebatado a la niña que era antes y me dejaste pa la cagá, ni cagando iba a ir a tu casa si llevabamos tan poco tiempo; lo que te quería decir es la verdad mezclado de escusas realmente estúpidas, recuerdo que te fui leal (carretiando y con minos jotiandome) 3 días, pero al 4° día no aguanté mas... cómo hacerlo si ya me había acostumbrado a estar contigo todos los días todas las tardes?, no recuerdo quién fue la primera persona, pero una de ella inaoguró los pearsings que tu juras haberlos inaogurado, te engañé aproximadamente 3 o 4 veces, después volviste y te fuí a buscar al terminal y fue como si nuestra historia saliera de esa pausa que habíamos tenido esas 2 o 1 semanas, no fui ni me junté mas con esas personas, así pasaron 2, 3, 4 ,5 y 6 meses, y después te fuiste de nuevo, me invitaste para allá y todo, y yo seguía acá con mis pruebas y mis exámenes y por eso no fui, (aun que siendo muy honesta tampoco hubiera ido), me siento incómoda allá, mas de lo que puedas pensar, y acá estoy, antes de ayer conocía un hombre que al final terminamos besándonos, y sabes que?, siempre que hago eso de tirar con otras personas te imagino como si tu fueras ellos, y cuando abro los ojos y me doy cuenta de mi propio engaño me destroza entera, la verdad es que lo único que deseo es que estes conmigo por que no quiero engañarte mas, pero me conozco y por mucho que quiera lo voy a seguir haciendo sin no estas conmigo ocupando el espacio vacío que dejaste cuando te fuiste, lo siento mucho, en verdad quisiera ser alguien a quien de verdad merezcas, pero no lo soy, creo que no lo soy, debes buscarte a alguien que sea mucho mas valiente que yo, pero no busques fidelidad de mi parte si estas tan lejos tanto tiempo,

Bueno, que se le va a hacer?, prácticamente son galaxias de distancias, y cuando veo los ojos de la muñeca que esta en mi repisa (que según mi amiga dice que soy yo), me doy cuenta que en verdad se parece a mí, son como esos ojos de que todo esta bien, y que las weas malas valen nada...

Quién sabe lo que hace?, cómo tengo yo esa puta seguridad?... no la tengo po!, a la mierda, asi que bueno, con cautela volveré a rehacer mi vida como a mediados de este año, cuando salía sin nada y volvía con todo...

A la mierda, no voy a hacer lo que hacía antes de preocuparme por weas que son de perdedores, si esta bkn y si no bkn también, así soy yo, y así me gusta y así mismo seguiré, y si por esos locos motivos sin fin vuelve y estamos tan como antes voy a cambiar de nuevo po, es que sin compañía no soy esa tan esa que se cree...

Aun que me muera por dentro te olvidaré por lo menos hasta cuando vuelvas, pero no me pidas que te sea fiel ni nada de eso que hago cuando estas a mi lado

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De acuerdo, muchas indirectas ya me tienen chata, aparte creo he cambiado lo suficiente como para seguir actuando de la manera en la que lo hacía, es hora de que vuelva la persona que era antes...

BIENVENIDA

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Te extraño mucho!

Hecho de menos tus ojos de gato mirándome, hecho de menos tus abrazos, tu compañía tus besos, tus caricias, tus pesadeces, tus te amo, tus ce maes mal, hecho de menos que me empujes y te rías de cualquier cosa, extraño cuando me llevabas en brazos o cuando me tomabas la mano a la fuerza, o me hacías cosquillas, me duele que no estes acá, y me duele todo lo que esta pasando.

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La verdad es que me da un poco de miedo pensar que por mi auténtica manera de ser te aburras de mí y me dejes llevándotelo todo.

La verdad es que a medida que ha pasado el tiempo casa vez me pregunto cómo es que he podido vivir todo este tiempo sin ti.

La verdad es que no soporto la idea de que estés a horas de distancia.

La verdad que me hago la valiente, pero por dentro soy muy frágil, casi como una niña, y si soy antipática o algo reacia no es por que no te quiero por si lo hago, es por que no quiero terminar herida.

La verdad es que aun que no lo quiera me siento completamente vacía por dentro.

La verdad es que todos los días que pasan en lo primero que hago es pensar en ti.

La verdad es que me acuerdo de ti mas de miles de millones de veces en un solo día.

La verdad es que si tu no estas yo me muero.

La verdad es que si me molestan muchas cosas, pero no me interesan por que a ti te quiero tanto tanto que no me interesan las cosas tontas que haces.

La verdad es que cada día que pasa mi cuerpo entero necesita mas de ti.

La verdad es que me hago la fuerte cuando estoy en la calle pero cuando estoy en mi hogar las cosas cambian y lloro.

La verdad es que te extraño y mis ojos matarían por mirar los tuyos.

La verdad es que estoy tan confundida que si he pensado seriamente la posibilidad de terminar contigo, solo es que me hacen falta muchas agallas y ser alguien realmente estúpida como para dejar que te vallas de lado.

La verdad es que te necesito a mi lado, por que si no estas me siento muy miserable.

La verdad es que te he extrañado tanto que a veces hago o pienso cosas tontas que prefiero olvidar.

La verdad es que me estoy muriendo y quisiera no seguir desperdiciando tiempo y aprovecharlo todo estando junto a ti.

La verdad es que si sé lo que piensas cuando hablas de viajar, sé que piensas que a mi no me importa y que me da lo mismo, y que lo único que hago es cuentiarte por teléfono, pero te equivocas por que juro que mas sincera no puedo ser.

La verdad es que me siento cada día mas débil emocionalmente.

La verdad es que para ser como tu deseas que yo sea es necesario que estés mas tiempo conmigo...

La verdad es que me siento algo sola, y sí hago algunos intentos desesperados para tratar de olvidarte aun que sean solo un par de horas...

Disculpa todo el daño que te he causado.

El comienzo de algo...

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Escena 45

Comedor

3:25 P.M

Mamá, Borgi, Papá, Naty

Mientras almorzabamos los miraba con cara de nada... había terminado recién una linda riña telefónica, mientras recordaba con exactitud las palabras la cuchara como por inercia se dirigía a mi boca, el Borgi no paraba de tirar tallas antipáticas creyéndose la raja y la mamá aprobando y riéndose de todo lo que decía, miré a mi papá y me di cuenta de su cara que también era cara de nada, pasaron unos instantes antes de que con mi papá (que de a poco se transforma en un extraño) intercambiáramos esas miradas cómplices como cuando yo era muy pequeña, en eso la mamá nos interrumpe - Wily, tienes hora con el doctor, asi que ni se te ocurra hacer planes para el sábado - -Mi papá miró su plato ahora con ensalada con esos ojos como de niño asumiendo un castigo - ¿Oíste? - Dice mi mamá - Sí, si oí - Le responde mi papá - Y entonces por que tienes esa cara?, crees que me vas a fallar a mi? - No sé, puede ser - A quién vas a sacar a pasear el sábado que no vas a ir al doctor? - Un silencio incómodo inundó el comedor, los tres miramos a mi papá con cara espectante, mi papá miró a mi mamá como queriendo responderle algo, no sé, cualquier wea, pero ni si quiera balbuceó algo, el silencio seguía incomodándonos a todos, y cuando se iba haciendo mas insoportable el Borgi dijo - Oye, esta linda esa polera - Si - Le respondió mi papá - Podrías prestarmela - Si - Dice mi mamá, es una polera muy bonita - Me fijo en su expresión completamente coqueta (eso es una de las tantas cosas que me sorprende mi mamá, como primero deja la cagá, y después continúa como si no hubiera pasado nada).

...

Los veo tomados de la mano con mi telescopio desde mi departamento, van por el centro, ella estubo hace un par de días acá, desesperada por algun consuelo, desesperada por hablar de alguien que esté dispuesto a escucharla sin criticarla, me contó muchas cosas de las cuales quedé impactado, por que ella hace un tiempo no muy lejano, era distinta, sé muy bein el motivo de su cambio, y asumo que esta bien, aunque temo igualmente por ella, por que la quiero mucho, pero, creo que ya es tarde, despues de muchos excesos, calló en la tentación que estaba casi segura de soportar, y a causa de unas palabras estúpidas el, la igual que a ella la engañó... todo se fué a la chucha, aun que siguen juntos, ambos saben que no durará demaciado, el mas que ella, sé lo que digo, por que ella se la pasa repitiendo que es inconstante, y sé que es verdad por que la conozco de hace tanto tiempo que hasta he llegado a creer que la conozco mas que a mi mismo...

Todo empesó el 27 de Julio, la fecha de mi cumpleaños... él despues de tanto tiempo, me llamó para felicitarme por mi cumpleaños, mis 20 primaveras... hablamos por 20 minutos creo, aun que estoy segura de que fué mas tiempo entre risas y conversa... me trajo muchos recuerdos de tiempos lejanos, hasta puedo confirmar de que me confundió, eso, sin sumar a que mi novio estaba en esos momentos muy lejos, y ya habían sucedido muchas cosas de las que prefiero olvidar.
Es difícil... cuando pienso en el otro me recuerda un no sé qué, pero cuando pienso en este, me hace sentir un no se qué, que cuando estoy sin él siento que ni lo quiero, aun que si lo recuerdo mucho, y cuando estoy con el pienso que soy feliz... hasta que habla mucho de sus ex. lo cual al principio me daba lo mismo, pero las cosas van cambiando y cuando ya se pasa de 25 minutos hablando sobre ellas, me comienza a aburrir, y lo miro como si estubiera atenta a la mierda que me habla pero mi mente se va a otro lugar, como junto al otro, o los tantos otros y otras que he tenido, siento que yo ya le dí la chance de que se comporte así, saben?, voy a cambiar las cosas yo sola, y si le gusta bkn y si nó que se joda, me da lo mismo...

...

Revisando algunas páginas relacionado directamente con mi pasado, recapacité... ¿A quién chucha se le ocurrió la frase de "pasado pisado"?... La verdad es que he cambiado un poco... nuevamente he cambiado un poco, lo que sucede es que me pasa que de repente lo miro y me llena el saco... me da lata por que sé que de pronto pierdo los estribos y me estoy enamorando de alguien que sé que al final me va a hacer sufrir; lo que más me incomoda, es que hace un tiempo estaba chata de estar sola... es que es muy difícil conocer a una mina en una disco para que se quede contigo... ligar es muchísimo mas fácil, claro, y práctico también, en ese ambiente el sexo se practica como si fuera un deporte, un hobbye...

Mas que nada creo que de eso fué que me aburrí... lo descabellado es que cuando tengo algo fijo, o potencialmente fijo, me da miedo y simplemente huyo, luego, cuando ya pierdo a esa persona vuelvo a extrañar tener algo fijo... que mierda...

Hace poco cumplí 20, mas creo no poder madurar, creo que estoy predestinada a estar soltera... no sé, como la eterna lela con liges casuales...

No sé... a veces lo único que quiero es escaparme... es que me dejó mucho tiempo sola, sin sumarle a que soy ultra inconstante...

Cuando por primera vez la ví me dije "Naah, si va a ser para pasar el rato no mas", que gracioso, mientras menos buscas algo lo encuentras... al final ella se quedó conmigo... por qué?, no lo sé, ahora se fué bastante lejos, no la voy a ver en semanas... pero como que ni la extraño, es como si fuera algo banal, algo totalmente superable, no sé qué es lo que me pasa, cuando la fuí a dejar al bus me pidió que no la olvidara, la verdad es que eso no lo tengo planeado, pero soy tan inconstante que en una de esas tal vez lo haga... no por que yo asi lo quiera, si nó por que esa es mi forma de ser... aun que pensandolo bien, tal vez sea bueno que nos distanciemos un tiempo... tal vez sea para mejor en nuestra relación...