4 motivos por lo cuales quedarme y no hacer nada para remediarlo

1- Las weas no son cuando tu quieres

2- Estoy totalmente segura de que soy un espíritu indomable

3- Me arrepiento de no haberlo hecho (B6D)

4- Ya no tengo los pies en la tierra

Detesto cuando miras cosas desagradables

detesto tus indirectas

detesto que recuerdes weas tontas que ya pasaron

detesto tener que esperarte

detesto sentirme con la obligación de tener que hablar de algo para que no te aburras

detesto lo que puedas esconder de mi

detesto lo que pasa a veces

detesto tus manos ásperas

detesto tu cara rasposa

detesto que solo quieras ser tu

detesto que no compartas con mis amigos

detesto que detestes lo que me gusta

detesto que me quieras encerrar en una jaula

detesto que me quieras solo para ti maldito egoísta

detesto que prefieras esculpir tu cuerpo haciendote cada día que pasa mas cabeza de músculo

detesto tu falta de madurez

detesto que me molestes con tus gorros feos de lana

detesto que pienses tan distinto a mi

detesto que no quieras que sea yo

detesto que pretendas que te salga persiguiendo a cualquier lado

detesto tus bromas antipáticas

detesto tu sarcasmo sin gracia

y chistes sin gracia

detesto tu forma de vestir

detesto cuando me dices te amo después de hacer la wea que tu quieres

detesto tu maldito ego

detesto que te mires el cuerpo completo en cada vitrina que pasas

detesto que infles el pecho cuando una mina linda pasa por el frente tuyo y te haces el wn

detesto que me quieras sacar celos y después resfregarme en la cara (que según tu) soy super celosa

detesto cuando llegas ocupas y dejas la cagá como si yo fuera tu nana

detesto que me ofrezcas ayuda cuando alguien de mi familia esta cerca

detesto que me pidas ayuda para acarrear tus porquerías

detesto que siempre quieras que haga lo que tu quieres

detesto que pienses que yo tengo que adecuarme a tu tiempo

si, te detesto maldito imbécil

Adiós Amor

A veces es mejor olvidar. Sola es mejor, siempre lo supe; pero, ¿Porqué me siento tan mal? Me cuenta mucho trabajo sonreír y solo quiero dormir todo el día si es es la única forma de dejar de pensar en el.

...

Las cosas funcionan así: me dijo ella, primero que nada termina con tu problema, espera el mes hasta que compruebes que todo se ha terminado, y luego, a la mierda!! no necesitas de nada mas, y , aparte, piénsalo así, vas a poder volver a ser tu misma, vas a poder seguir con tu webeo típico y no vas a estar mas atada a problemas cojonudos, que lo único que hacen es que envejezcas antes de tiempo, no vas a tener que pensar en dos, y vas a volver a dejar las cosas de perdedores con sus respectivos dueños (otros perdedores), qué mejor??...

vas a estar bien siendo como lo eras hace un tiempo atrás, que no va mas allá de unos cuantos meses... qué tanto, a la mierda el saco weas...

Te juro que después de acabado mi tratamiento te mando a freír monos al África, por que te puedes retirar de mi vida, y no te preocupes que yo desapareceré de la tuya.

Por la ctm que me pasa la misma mierda de nuevo, otra vez me siento invadida y tendré que transcurrir al medio que me juré no volver a tocar... y para mas remate no dudo en que lo tendré que hacer sola, me da miedo todo lo que pasa y me da miedo lo que va a pasar, me siento pa la cagá, estoy sola en medio del problema que podría arruinar mi vida por completo, no quiero nada de lo que me pueda traer el futuro, es un puto regalo del que eliminaré de mi vida...

DETESTO ESTE DÍA Y EL ANTERIOR Y EL QUE SIGUE HASTA QUE ESTO SE ACABE ( ahí en ese segundo dejaré de odiar y comenzaré a mar otra vez...

Por que mierda lo que mas necesito es lo que mas me falta??, por que CTM tengo la maldita suerte que tengo, por que cresta me pasa esto, por que??!!!

NECESITO AYUDA Y AHORA!!!!!!!!!!!!!!

Es casi increíble, después de la riña por la wea horrible que me hiciste en la cara, me pasaste tu chip y mi batería, yo te pasé tu batería y sin mas ni menos tu te fuiste mientras yo esperaba el metro, no me llamaste, lo cual no me sorprende ya que sé lo orgulloso que eres cuando no debes serlo, maldito estúpido, yo siempre tengo mis cartas de bajo de la manga, y tu mas que nadie deberías saber que mas temprano que tarde las voy a jugar sin importarme nada... Mi estimado lolito, fué agradable compartir contigo todos esos meses (agradezco al cielo que no alcancé a desperdiciar todo un año junto a ti), pero gracias por todo, gracias a ti aprendí muchísimas cosas, un claro ejemplo es a odiar mas a los hombres...

Bueno, me despido, hasta nunca y ojalá que te valla bien con otra que no sea yo :)

Por que con el tiempo todo se vuelve rutinario y los mensajes pasan a ser los mismos de siempre, todo se vuelve una historia la cual puedes predecir con facilidad lo que sucederá pro que nada cambia, y vas aprendiendo cómo hacer las cosas cada ves mejores, y a perfeccionar esas palabras que alguna vez pensaste que jamas se las diría, y te sale tan bien que si fuera una obra de teatro me aplaudiría...

Por que cuando vi que tu amiga me iba a decir algo y tu por debajo de la mesa le hiciste señas para que se callara, que mierda me estas ocultando???, sé que muchas veces frente tus amigos he hecho el papel de estúpida, pero no te preocupes amor, que tu frente a mis amigos haces el papel del payaso que le pesa la cabeza :)

El solo hecho de pensar en todo lo que sucede me estresa...

Tal vez sean necesarias unas vacaciones con la sola compañía de mi bici y mi pendrive...

es raro, es como si el ver y escuchar cosas me hicieran dudar de la nada misma, hasta miro de una manera diferente, es como si una posesión se apoderara de mi de una abrumadora, solo quisiera saber con exactitud que es lo que me sucede...

Sí, voy a hacer unas llamadas telefónicas para buscar algo de ayuda y unos cuantos consejos...

Siento mucho hacerte pasar por esto sin si quiera que lo sepas...

Es que ya ni me nace decirte que te amo... y me da miedo todo lo que pasa.

Lo sé todo y si no lo sé lo puedo imaginar...

Y si todo lo que me sigues diciendo y haciendo (por muy lindo que sea) es solo parte de tu dulce venganza??...

Y si este es solo el comienzo del final?...

Naaah, que me ando amargando por weas que de todos modos vana a llegar mas temprano que tarde???...

Una de las cosas que mas odio es sentir que el corazón se me sale de tanta rabia que me da cuando me doy cuenta de weas raras que es muy probable que para algunas personas sean puras weas. No soy como el Kevin que esta seguro de si mismo, y esta seguro de lo que tiene al lado. Es que a veces veo cosas y pienso en que si algo esta haciendo mal , después intento calmarme comparando esas cosas con las cosas que ha planeado y ejecutado la parte mas macabra que engendró aquella señora que conozco hace tanto tiempo, pero a veces ni eso funciona, es como un alivio fugaz que tan pronto como llega, se va, y la ira que se apodera de mi es atroz, me late el corazón demasiado rápido, como furioso, y me tiemblan desde las manos hasta los brazos y la voz si no me preocupo de controlarla, los ojos, los ojos se me ponen rojos y vidriosos como a punto de llorar, y mi interior se llena de pura ira y solo odiar en esos momentos y no se me quita la cara de enojo, y solo quiero dejarlo y terminar con él siguiendo fielmente mis impulsos. a veces me siento como el tipo buen-mozo de la película que el mismo me pasó, hace cosas terribles pero no soporta la idea de que se las hagan de vuelta. Me mato intentando pensar en otras cosas pero las distracciones solo duran un par de minutos y luego de nuevo vuelvo a pensar en la misma mierda, se me queda dando vueltas en la cabeza sin dejarme tranquila, y esos mismos pensamientos me hacen creer que no todo ha sido tan bueno como lo pensaba tal vez todo hubiera sido mejor si me hubiera ido a otro bar con la Camila, tal vez hubiera sido mejor no habernos conocido nunca, tal vez hubiera sido mejor recorrer nuestros caminos por separado por que a veces te odio pero no quiero convencer a mi otra parte de que te amo. Por que la verdad es que prefiero dejar la mitad de mi persona para siempre esperando un error de tu parte que me sea imperdonable, prefiero dejar una parte de mi que no pueda sentir nada, una parte que este prácticamente muerta, sin mucha utilidad mas que un pequeño escudo para cuando termine ya muy herida por que... al fin y al cabo sé que nada es para siempre y que lo nuestro mas temprano que tarde se va a terminar, y después de varios minutos respiro hondo y me doy cuenta de que estoy como nueva, de que escribir me sirve como desahogo, y luego de descargarme resulta ser como si no hubiera visto nada que me enfadara.

La verdad es que no la había sentido hasta que imitándote me aventuré a escudriñar cosas que JAMAS lo había hecho con nadie, y me percaté de una macabra sorpresa, y despues de dejarte solo esa misma noche me invadió un miedo atroz que solo pude remediar quedándome dormida en mi nube gris, esa misma nube que me ordena a concretar actos idénticos a los que hacía cuando estaba sola, y así misma te dejé aun que no sé con exactitud qué es lo que puedes o eres capas de hacer, solo me invade un tremendo temor que a veces no puedo controlar, y solo puedo seguir depositando mi confianza en ti, a un que a veces flaqueo mi otra mitad, esa que te ama sin remedio me mantiene con

Mirando sentada en la mesa aquella película sin ningun brillo, miraba a la mujer al frente del televisor, hizo algo que jamás imaginó hacer, hace unos días revisó a hurtadillas algo que odió, y luego al sentarse en el computador sus dedos se apoderaron de ella nuevamente algo que no imaginó aquellas palabras tan hirientes habían sido borradas, asi como puestas al fuego consumidas ya por censizas, millones de ideas invadieron su mente, aun que aun conserva el consuelo de que ha hecho mas de lo que ha recivido, solo que ella, como buena y fiel mujer ha sabido ocultar bajo los escombros de lo que alguna vez crelló hecho, aun que hay una llaga que a lo mas mínimo la herida se vuelve a abrir, dejándola como agonizando y sin mas que los intensos deseos que la venganza, pero despues se detiene a pensar..." ¿Y qué tiene que halla visto todo eso?, yo casi sin ganas de concretarlo lo hice igual, hice cosas malas, hice cosas de las cuales a veces me arrepentía, hice cosas que juro intenté no hacerlas pero al final me dejé llevar y junto con ellas se fué la magia que existía hasta ese entonces, todo repentinamente cambió, nada volvió a hacer lo mismo"... fué entonces cuando se dió cuenta de que, qué mas da, es algo igual a todo lo demas, sin mas ni menos, la magia era solo una ilusión que en cualquier momento se iba a desvanecer de todos modos... mas vale tener una coraza de hielo y estar siempre lista a lo que sea.

La verdad es que no la había sentido hasta que imitándote me aventuré a escudriñar cosas que JAMAS lo había hecho con nadie, y me percaté de una macabra sorpresa, y despues de dejarte solo esa misma noche me invadió un miedo atroz que solo pude remediar quedándome dormida en mi nube gris, esa misma nube que me ordena a concretar actos idénticos a los que hacía cuando estaba sola, y así misma te dejé aun que no sé con exactitud qué es lo que puedes o eres capas de hacer, solo me invade un tremendo temor que a veces no puedo controlar, y solo puedo seguir depositando mi confianza en ti, a un que a veces flaqueo mi otra mitad, esa que te ama sin remedio me mantiene con

Martes 8 de marzo del 2011

Mirando sentada en la mesa aquella película sin ningun brillo, miraba a la mujer al frente del televisor, hizo algo que jamás imaginó hacer, hace unos días revisó a hurtadillas algo que odió, y luego al sentarse en el computador sus dedos se apoderaron de ella nuevamente algo que no imaginó aquellas palabras tan hirientes habían sido borradas, asi como puestas al fuego consumidas ya por censizas, millones de ideas invadieron su mente, aun que aun conserva el consuelo de que ha hecho mas de lo que ha recivido, solo que ella, como buena y fiel mujer ha sabido ocultar bajo los escombros de lo que alguna vez crelló hecho, aun que hay una llaga que a lo mas mínimo la herida se vuelve a abrir, dejándola como agonizando y sin mas que los intensos deseos que la venganza, pero despues se detiene a pensar..." ¿Y qué tiene que halla visto todo eso?, yo casi sin ganas de concretarlo lo hice igual, hice cosas malas, hice cosas de las cuales a veces me arrepentía, hice cosas que juro intenté no hacerlas pero al final me dejé llevar y junto con ellas se fué la magia que existía hasta ese entonces, todo repentinamente cambió, nada volvió a hacer lo mismo"... fué entonces cuando se dió cuenta de que, qué mas da, es algo igual a todo lo demas, sin mas ni menos, la magia era solo una ilusión que en cualquier momento se iba a desvanecer de todos modos... mas vale tener una coraza de hielo y estar siempre lista a lo que sea.

Gacias por la compañía que no me merezco.

Y si muy en la volá ya no siento lo mismo

y si se murió todo?

y si ya no me gusta mas?

y si ya no lo amo?

y si ya no lo quiero?

y si ya no me provoca lo mismo?

y si ya en verdad no me interesa?

que chucha me pasa???

Si, yo siempre tuve la razón, desde un principio admito que me engañé, pero a la espera de mi cumpleaños los sucesos me fueron dando cuentas de lo que en verdad me pasaba, jamás podré ser lo que el quiere, jamás estaré ahí 100% para él, jamás he sido ni me convertiré en lo que el se merece, no sé como disculparme, ya que las palabras nunca son suficientes.

La maldita distancia y mi puta inconstancia son los ingredientes esenciales para la destrucción de la burbuja en la que alguna vez viví.

Disculpa, pero no soy para ti, definitivamente no lo soy.

Pero solo quiero retenerte unos instantes en mis brazos y decirte al oído todo lo que me hiciste sentir, sé que ahora te comportas como yo hace unos días atrás, merecido me lo tengo y te pido disculpas nuevamente por haberte hecho sentir tan miserable, pero qué mas puedo hacer?, soy una egoísta de mierda que no te quiere como tú lo haces, que no demuestra todo el amor que siente y se lo guarda pasa sí misma, y que no te quiero dejar ir, por que sé que cuando estas malditas vacaciones (que cada vez se hacen mas largas) se acaben todo volverá a ser como antes de que te fueras llevándotelo todo contigo...

Solo es cosa de tiempo, yo ahora solo me dedico a intentar llenar el espacio de mi roto corazón que desocupaste cuando te fuiste, lamento por ser como soy, pero por mas que lo intento no puedo cambiar, la amiga del Mati tiene toda la razón, la carne es débil.

Es cada vez mas extraño, después de que te viniste y te vi y estuve todo ese día contigo, después de que te fueras, mediante pasaban los días

Es extraño, cuando viniste hace como 2 semanas y te fuí a dejar al terminal me sentía bien por verte y la pasé bien contigo y todo lo demas, pero lo que pasa es que siento como si no necesitara verte... me explico... me da lo mismo si no te puedo ver hasta marzo, me da lo mismo si me llamas, me da lo mismo si te conectas, me da lo mismo si sé o no de tu existencia, es como si ya no me importaras, y estoy mas que segura que si siguen pasando los días cada vez me importarás menos

igual me da cosa pensar en eso, pero es la verdad, no sé que onda,

...

A la mierda...

lo breve del suspiro se lo lleva el viento y mis intensos deseos de verte se disuelven en el agua...

...

La verdad es que todo me tiene un poco chata.

Ya me estoy aburriendo del paqueo vía telefónica, de hablar hasta las 2, 3 o 4 de la mañana para luego dormir hasta las 7, dormir mal, en el día ser una muerta en vida, estar en la habitación con la mirada perdida entre las paredes amargando y haciendo mi vida en cada minuto que pasa mas miserable que el anterior, puede ser que su recuerdo lo confunda con los presentes sobre mi escritorio, puede ser que este olvidando el brillo de sus ojos, puede ser que simplemente ya no lo quiera mas en mi mente, puede ser que la distancia me haga pedazos emocionalmente, o puede ser que ya no soy la que creía ser hacer un par de meses.

La verdad es que todo se transforma en un caos, la mutación de la relación se transforma en un monstruo que es cada vez mas grande y mas siniestro, y nos devora por partes sin que nos demos cuenta; hace poco comencé a cuestionarme si seremos capaces de salir de las adversidades y continuaremos tan felices como lo eramos hace 6 meses atrás...

La musa tenía razón, después de los 6 meses todo es atroz.

Así es como sucede, lo conoces, te gusta, a las semanas te gusta mas, y mas, y mas, hasta que sientes que te enamoras, y luego se va, y el tiempo el cual no estas con el sientes que te consume hasta tal punto que

a veces siento que cada dia que pasa es como si te sientiera mas lejos

La verdad es que mientras miraba sus fotos me acordaba de cuando estaba acá en Santiago y lo felices que eramos tomados de la mano, o votando al otro o haciéndolo sentir un leve dolor, a empujones y palabras molestas nos amábamos a nuestra manera.

Es la persona que mas extraño en estos momentos, la verdad es que mi vida es muy miserable cuando estoy sin el.

Después me dí cuenta de lo mucho que extraño tu sonrrisa y los deseos insasiables de tenerte entre mis brazos de nuevo, eres la única persona que me hace pasar del amor al odio y de la desesperacion a la tranquilidad, eres la única persona que me arma y desarma mil veces en segundos... No sé exactamente lo que me pasa, pero te extraño mucho, y lo único que quiero es estar contigo.

POR QUE CHUCHA ME GUSTA TANTO JUGAR CON FUEGO????!!!!!!!!!!!!

...

Puede ser el calor tal vez?, estoy chata de lo que pasa, definitivamente la distancia afecta todo...

Si supieras lo mucho que lamento todo, pensé que era fuerte, pero no lo soy, en verdad lo lamento mucho...

Disculpa por todo el daño que te he podido causar hasta el momento, pero creo que no soy para ti.