Una de las cosas que mas odio es sentir que el corazón se me sale de tanta rabia que me da cuando me doy cuenta de weas raras que es muy probable que para algunas personas sean puras weas. No soy como el Kevin que esta seguro de si mismo, y esta seguro de lo que tiene al lado. Es que a veces veo cosas y pienso en que si algo esta haciendo mal , después intento calmarme comparando esas cosas con las cosas que ha planeado y ejecutado la parte mas macabra que engendró aquella señora que conozco hace tanto tiempo, pero a veces ni eso funciona, es como un alivio fugaz que tan pronto como llega, se va, y la ira que se apodera de mi es atroz, me late el corazón demasiado rápido, como furioso, y me tiemblan desde las manos hasta los brazos y la voz si no me preocupo de controlarla, los ojos, los ojos se me ponen rojos y vidriosos como a punto de llorar, y mi interior se llena de pura ira y solo odiar en esos momentos y no se me quita la cara de enojo, y solo quiero dejarlo y terminar con él siguiendo fielmente mis impulsos. a veces me siento como el tipo buen-mozo de la película que el mismo me pasó, hace cosas terribles pero no soporta la idea de que se las hagan de vuelta. Me mato intentando pensar en otras cosas pero las distracciones solo duran un par de minutos y luego de nuevo vuelvo a pensar en la misma mierda, se me queda dando vueltas en la cabeza sin dejarme tranquila, y esos mismos pensamientos me hacen creer que no todo ha sido tan bueno como lo pensaba tal vez todo hubiera sido mejor si me hubiera ido a otro bar con la Camila, tal vez hubiera sido mejor no habernos conocido nunca, tal vez hubiera sido mejor recorrer nuestros caminos por separado por que a veces te odio pero no quiero convencer a mi otra parte de que te amo. Por que la verdad es que prefiero dejar la mitad de mi persona para siempre esperando un error de tu parte que me sea imperdonable, prefiero dejar una parte de mi que no pueda sentir nada, una parte que este prácticamente muerta, sin mucha utilidad mas que un pequeño escudo para cuando termine ya muy herida por que... al fin y al cabo sé que nada es para siempre y que lo nuestro mas temprano que tarde se va a terminar, y después de varios minutos respiro hondo y me doy cuenta de que estoy como nueva, de que escribir me sirve como desahogo, y luego de descargarme resulta ser como si no hubiera visto nada que me enfadara.